Dos meses de espera…

«Nunca pude cantar de un tirón la canción de las babas del mar, del relámpago en vena, de las lágrimas para llorar cuando valga la pena, de la página en cinta en el vientre de un bloc tratamundos, de la gota de tinta en el himno de los iracundos… (Joaquín Sabina)»

Hoy hace exactamente dos meses que el equipo de donantes de la clínica de reproducción asistida que nos ayuda en la consecución de nuestro objetivo, busca una donante que cumpla una serie de requisitos físicos e inmunológicos necesarios para nuestro caso.

La semana pasada como comenté, visitamos a la psicóloga especialista en reproducción asistida, y casi como si se tratase de un ritual lo primero que hace cuando costilla y yo nos sentamos, es llamar al equipo de donantes para preguntar si ya han encontrado a la “donante perfecta”. Esta vez las noticias supusieron para nosotros un jarro de agua fría, puesto que aunque sí había una posible candidata que cumplía con los requisitos físicos, no lo era en cuanto al tema inmunológico. La verdad es que cuando salimos de la consulta la decepción podía reflejarse en nuestras caras, porqué no sólo seguíamos sin tener una donante, sino que la búsqueda estaba siendo más larga de lo esperado, imaginaos si han tardado dos meses en encontrar una posible donante que cumpla los requisitos físicos, pero no los inmunológicos, ¿cuánto tardarán en encontrar a una donante que cumpla con ambos?. Me imagino que en este tipo de situaciones el factor suerte es decisivo, y creo que de eso últimamente no vamos muy sobrados, lo cierto es que no me considero una persona muy supersticiosa, pero estoy por adquirir algún amuleto de la suerte, cómo un trébol, una herradura de caballo, una pata de conejo, incluso pisar, si es necesario, alguna caca de perro. En fin, bromas aparte, esta situación nos ha hecho venirnos un poco abajo, bueno quizás más a mí que a costilla, él es mucho más práctico que yo, y piensa que la espera no tiene porqué prolongarse otros dos meses.

Otra de las cosas que me molestó profundamente, es que la persona encargada del equipo de donantes cuando vio nuestro expediente hizo el comentario, “bueno que no se preocupen, son jóvenes”, y esto me sentó fatal, porqué costilla y yo llevamos más de tres años de búsqueda, con todo lo que ello conlleva, tres inseminaciones artificiales, dos fiv ´s, tres abortos y dos histeroscopias, además de todas las pruebas inherentes a abortos de repetición. Creo que nosotros nos merecemos como cualquier otra pareja, y no digo más, sino igual que otra pareja, haya pasado por el mismo periplo que nosotros o no, sea cual sea su edad, disfrutar del milagro de la vida, sin tener que pasar por un periodo de espera, con un desconocimiento total de si finalmente vas a ser tú, la afortunada que reciba su premio al final del largo camino.

Es curioso porqué siempre se ha dicho que la información es poder, ¿no? Pero no sé si realmente habría querido saber que han tardado dos meses en encontrar a una posible donante, que finalmente han tenido que descartar por no cumplir el requisito más importante, el inmunológico, quizás habría preferido vivir en la ignorancia y pensar que en los días o semanas siguientes íbamos a recibir una llamada de la clínica diciéndonos que por fin teníamos donante, o simplemente lo pienso ahora porqué esa información me ha producido dolor y rabia. Rabia de saber que debo esperar, que no han sido suficientes aun estos años de lucha, que debo alargar aun más esta sensación de vacío, y rabia de mi misma, me enfado conmigo porqué no soy capaz de hacer que mis embriones se queden conmigo porqué mi útero los rechaza, o quizás simplemente no soy capaz de producir buenos óvulos, quizás por la endometriosis, quizás por un factor x, pero sea por el motivo que sea debo esperar a que alguien me ayude, y lo que peor llevo es esa sensación de no saber cuándo se va a producir, cuando va a finalizar esta espera.

Me habría gustado tanto que estas Navidades fuesen distintas, había soñado tanto con ese momento, que me siento una tonta por soñar cosas que no dependen de mí, sino de la ciencia y de que encuentren a una persona que me ayude a conseguir mi sueño, en el momento y lugar oportunos. Me siento mal, porqué quizás hay mucha gente en mi misma situación que necesita recibir mensajes de ánimo y esperanza, pero hoy necesito desahogarme, necesito sacar esa rabia que se ha ido acumulando durante esta larga espera. A veces siento que no puedo avanzar, como si estuviese en una especie de Limbo, perdida, desorientada, pero veo que a mi alrededor todos caminan, todos siguen con su vida con sus proyectos, y yo estoy estancada, porqué mi proyecto vital es éste, el de la maternidad, el que tantos sinsabores me está dando, y del que pocos frutos estoy recibiendo. Seguramente con tesón podemos lograrlo pero, ¿cuánto tiempo más debo esperar?…